palabras (más)

"...Para llevar a cabo una cura con manzanas puede programarse una etapa de 10, 15, 20, 30 o 40 días en los cuales se deberá comer una manzana por la mañana otra por la tarde y otra por la noche. Durante el día deberá extraer su jugo y beber 7 cucharadas del mismo a distintas horas. Preferentemente extraer su jugo y beberlo en el momento ya que fermenta en pocos minutos. De esta manera se aprovechará mejor su absorcion y remineralizacion. Cada uno sabe cuando es el mejor momento de aprovechar las virtudes de la manzana. Consumirla de este modo no hará ningun daño y en poco tiempo se sentirá mucho mejor de salud, con más vigor general, el humor y estado anímico en general mucho mas fortalecido..."

palabras (casi) nuevas

Après moi dice:
no es la misma cosa ya...

(¯`·.¸¸.·»Şąĵĭ«·.¸¸.·´¯) ..Si vis pacem, para bellum.. dice:
nada lo es

Après moi dice:
otras cosas vinieron con las primeras lineas...

Après moi dice:
estoy media repugnante.

(¯`·.¸¸.·»Şąĵĭ«·.¸¸.·´¯) ..Si vis pacem, para bellum.. dice:
soy un gato azul

finales inesperados (y ajenos)

Aún en el paraiso Adán tenía en mente convidarle jugo de uvas fermentadas a Eva....
En eso se apareció la maldita serpiente vendedora de TUPPER WARE para arruinarlo todo con lo de los beneficios de de las propiedades de la manzana....
Para no escucharla más, Adán mordió con furia la manzana...
fue desalojado y el resto de su vida tuvo que trabajar, aunque sea deseempleado y en negro...
A las Evas ricas, la cesárea les evitó el dolor....
A las pobres que se aguanten el dolor
por escuchar a vendedores de puerta a puerta de ilusiones...



CARLOS-NAÚFRAGO-TINTA DEL CORAZÓN

RE / inicio

el siempre había querido estar por encima de los demás...



(...)



fué cuando advirtió horrorizado, que ya era demasiado tarde...

RE/edición

- Nos tenías muy preocupados. Te hemos buscado por todo el centro. Desde la hora del almuerzo.

- Desde el recuento.

- Eso suena a campo de concentración y tú sabés que esto es cualquier cosa menos eso.

Se sienta en el suelo junto a Austria, una niña rubia de doce años, con los ojos incoloros, que se concentra en reordenar la perfecta reproducción en marquetería de una vivienda a escala de una familia de muñecos.

- Austria, los alumnos no podeís salir sin permiso.Es una cuestión básica de seguridad y de orden. Todos tenemos normas que cumplir.

- ...

- ¿Crees que deberíamos cambiar esa norma?

- Lex omnis debet esse possibilis, alias non est lex... - murmura casi inaudiblemente la niña con la inexorable indiferencia de los que no están.

- ¿Que quieres decir?

- ...

Garcés vencía en competiciones de ajedrez a maestros internacionales a los siete años de edad. Pero, a veces, Austria consigue dejarle sin réplicas. "Toda ley ha de ser posible, en otro caso, no es ley."

VIII Recuento.

El espejo del monstruo.

Juan Ramón Biedma.

Final Último - la suerte ya esta echada

La fiesta se termina.
La ropa pasa de moda.
Los complementos no siempre combinan.
El efecto de las drogas es temporal.
El dolor, se calma.
La eufórica alegría, se relaja.
La música llega a desafinar.
Los amigos, no lo son tanto.
Las promesas, se rompen.
La verdad, se convierte en mentira.
El silencio se viola.
Sólo yo soy real.
Y únicamente HOY.
Efímera como la eternidad.

Comienzo - silencio -

Nadan temblorosas y corren río abajo entre tierra y piedras.
De vez en cuando las pierdo, no me alcanzan los brazos para sostenerlas ni las piernas para sujetarlas.
Tengo mil dedos en la espalda que me llevan río arriba cuando se avecina el silencio.
La cacería se hace insostenible.
El agua se torna helada y lo que no digo, lo que no escribo, quema.
Entonces, resbalo toda anfibio hacia la tierra húmeda.
Abro las piernas y los brazos hasta que desaparecen los mil dedos de mi piel.
Vuelvo a ser mujer.
Mujer de piernas y brazos.
Respiro.
¿Es esto? ¿Soy esto? ¿Sólo el cuerpo? ¿Adentro?
Se terminan las preguntas, las ideas, los pensamientos sutiles.
¿Como estás? No contesto.
Solo encuentro palabras en el agua.
Nadan temblorosas y corren río abajo entre tierra y piedras.
De vez en cuando las pierdo.

.

.

.

.

.

.

.

A partir del siglo XIX el personaje de Ofelia de adquiere mayor significación aprovechando su dramática muerte y los aspectos más turbios de sus fantasías eróticas y obsesivas de su mente; resaltando en sus representaciones los aspectos necrófilos, se la encuadrada normalmente entre una densa y sombría vegetación en la que aflora su inmóvil figura cubierta de flores; episodio narrado en la escena 7 del Acto IV de Hamlet. Este es el caso de las Ofelia de John Everett Millais (1851-2), la locura de Ofelia reúne los aspectos más destacados conjugando en la misma obra: las sombrías fantasías que pueblan su mente, el curso del agua cubierto de flores en el que perecerá ahogada y su funeral.

Comienzo - un medio -

Ella tenía un útero imaginario

(y entonces todo se vale)

La oscura y larga noche de Venus en donde gimen mujeres inventadas por nuestra imaginación, tan densa y tan caliente como la atmósfera del planeta

-Enero 5, 2008
- ALBERTO SEVESO

final V (con V de Valentina)

Desde donde estoy sentada sólo se ve noche.
Todo en negro.
Antes creía que la noche era especial. Idea Vilariño me convenció de eso.
¿Dónde es que esta esa noche? ¿Existe?
Creo que pregunto demasiado a mi otro yo. Alter ego. Uno de los veintitrés que viven entre meninge y meninge. Un par de neuronas, y una veintena de valentinas en la masa encefálica. Ninguna de ellas cree lo que la otra quiere hacer creer.
Complicado el panorama para la muchacha que está ahora mismo escribiendo frente a una pantalla.
Es una buena muchacha, que dice ver sólo el negro.
Si no la conocen, no pidan referencias.
Las referencias siempre la dejan mal parada.
¿Y la otra? Las otras dirás. Esas no están. No se ven. Desde donde la muchacha esta sentada sólo se ve noche. ¿Para qué revolver? Todo esta en negro. Poco espacio nomás.
Nadie esta a salvo de la locura. Locos somos todos. Todas nosotras somos / estamos locas. Las veintitrés. Hasta la que tiene berrinches de estrella, la de las flores rosadas y la ensalada de frutas.
To be y el instinto asesino de la mano. Complicada la jugada para la de los dedos rápidos.
Pobre de mi creer que por abrir los ojos se verá en esta nada un poco más.
Pobre de ella por creer que si él sabe entrar sabrá salir.
A eso iba con lo del instinto asesino.
Instinto asesino demoledor. Te mato y me matas. Un minuto y todo vuelve a empezar.
Si, él sabe como salir sin decir nada. Sabe hacerlo con el cuerpo, pero una de ellas -la de piernas largas- le enseño que irse sin alma, es casi como permanecer.
¿Y la niña? No, no sabe nada de eso. Para ella todo es rutina. Abre los ojos y desparrama letras que la muchacha saborea. ¿Cuál es el sentido? La muchacha del útero aceituna sabe que dentro del paquetito –donde antes dormía cocaína- sólo quedan restos de un cuerpo real. Sabe que le queda poco tiempo, que sin hija ni sangre la vida es mucho más corta de lo real. Ya esta en la vuelta, ya esta volviendo.
Y los demás. La besan, la tocan a la de la sonrisa amplia. Ella es toda carcajada. Dientes, labios y lengua. Ruido. Los hombres la rodean, la respiran, la degustan. Se pinta de colores...
¿Y las otras? Cuando ella aparece, las otras saben dormir tranquilas.
Por suerte, desde donde los demás están parados sólo se ve noche.

final (CUATRO)

Miedo de ser demasiado poco. De ser demasiado gorda, demasiado alta.
Demasiado todo.
Demasiado depresiva, demasiado madura, demasiado frágil.
Miedo de ser demasiado sexual, demasiado asexual.
Demasiado hombre, demasiado agua.
Miedo de decir y de callar.

Miedo de explotar como si no hubiera otro destino para la piel.
Demasiado perfume a nada, demasiadas l e t r a s.
Miedo al azul intenso y al negro cuando éste se acaba. Miedo a la monocromía.
Demasiado miedo a todo.
Demasiado simple, demasiado aburrida. Demasiada lengua, demasiado gusto a nada.
Demasiada mierda.
Miedo de desaparecer. Miedo a no hacerlo pronto.

Miedo de no ser ella.
Miedo de que ella no me quiera. Miedo de que él se olvide de mis piernas.
Miedo de ser demasiado absurda, incongruente, infantil. Miedo de verme demasiado niña, demasiado insulsa, demasiado analfabeta...

(...)

para los que querían saber de él y para la envidia de arturo

adopt your own virtual pet!

arturo siempre tuvo envidia del gato azul.

envidia de mis manos y mis silencios.

hoy mientras dormía sentí el peso sobre mis piernas,

la inmovilidad, y sin abrir los ojos volví a sonreir

FINAL III

Negame.
Decime que no así me olvido de vos. Decime que no te gusto, que no te sirvo. Decime no como quien dice si. Decime no pensando en no, en no tengo tiempo, en no tengo ganas.
Valentina no esta. Valentina se fue. Valentina no existe más. Valentina, no.
Quiero morirme ahora. Morir lentamente. Sufrir. Quiero que se acabe todo lo que hay. Quiero hacer el amor con todos. Que me ensucien. Que me lastimen. Que me digan si. Si pensando en si. Si, sos mía. Si lo sos. Si serás.
Quiero un final terrible. Quiero una asesinato impúdico de las ganas. Quiero una tragedia de la sustancia. Quiero la desaparición total del ansia.
No quiero nada. Quiero escuchar las cosas que dije de tus labios. Quiero que no me ignores, que no te duermas, que no seas vos. Quiero que seas lo que yo esperaba, que esperes, que me esperes. No quiero nada de vos, vos no sos lo que quiero.
Ella no está. Ella es sólo una idea de lo que se debería ser. Ella es inhumana. No la conoces, no.
Quiero llenar los pulmones de infancia, de errores. Quiero respirar arrogancia, faltas, deslices. Quiero desaciertos. Decime hasta donde vas. Donde estás. Decime que espera del otro lado de la puerta. Decime que el cartel de neón gigante sólo dice no. No veo desde acá. No se vé.
Él no vé. Él se fue. Él era más tonto de lo que parecía, era mucho más valiente.
No quiero esa telenovela mejicana sobre vos, yo tu hijo, tu ex, él, su hijo, su esposa.
No quiero heridas ni eyaculación precoz.
No quiero odiarla, ni que me odie.
Quiero querer.
Querer respuestas, querer abrazos, querer palabras. Más, menos. Querer más de lo que tengo querer lo que tengo o querer ser menos de lo que soy. Más insignificante aún, más menos que más.
Que me digan te quiero. Te quiero sucia. Te quiero, puta. Te quiero así. No te quiero más.
Quiero sucumbir al sol. Deshidratarme. Que se acabe todo. Que te acabes. Cortarte la cabeza, cortarte el teléfono, cortar la cadena. Cortarte.
Que me niegues. Negarte.

quiero dejar de dibujar incoherencias

( p a r e n t e s i s )

ELLAS:

Quieren amar la mirada de si mismas

abrazar su propia imagen, habitarse.

FINAL II

Reprimir el instinto. Acabar con esa pequeña parte del encéfalo que cosquillea después de la segunda pitada. Esa que me llena de escalofríos justo en este momento. Ni una cosa ni la otra. ¿Vos quien sos? Viste vos que no confiabas... ¿Te gusta Mandrake Wolf? Ni una cosa ni la otra. ¿Ni Mandrake ni Wolf? Reprimir el instinto, dije. Ninguna explosión. Gustarme, lo que se dice gustarme, no. Vi el disco en tu casa, me lo mostraste, estaba en el piso creo. ¿Contenta niña? Tenés cara rara. Tengo cara de mucho vino. Cuidado con la noche. Anda despacio, esta espesa la niebla. La concha de tu madre. ¿Otro amiguito?. Me van a conseguir una Laptus por tres mil pesos. Laptop se dice. Bueno, una Lastop. Memoria instintiva. Honestidad instintiva. Todo es instintivo por naturaleza. ¿Preferís ir sola que con nosotros? Como quieras, soy yo la que tiene la culpa. No nacimos para robar. Yo nací para fumar porro al sol en un desierto de concreto. Que exagerada que sos. Exagerada no, poética. Nunca en tu vida escribiste un poema como la gente, no jodas. Cosquillas no, calambres. Se acalambra justo detrás de la oreja y cuando la contracciones desaparecen con un bostezo, se llena el cuerpo de un hilo finísimo que me mueve del asiento. Este superman es un viejo, mala persona, actor y sin capa roja. No te enojes gallinita, te quiero. ¿Querés ticholos? No, no quiero. Querés si pero no te animas a comprárselos al señor. Si los compro yo te comes tres. Si yo tuviera la edad que tienen ellas pagaría para estar ahí. Comenzaría con un pequeño orificio para que se escape el humo que tengo flotando entre las neuronas. Luego, un surco para guiarlo lejos. A la cuenta de tres desaparece la morbosidad. Adiós a mi lascivia. Reprimir el instinto. Soñé que el viejo Vila y la abuela discutían sentados en esta mesa. Pero era todo normal, me asusté.¡Ah! pero que paseo más feo este. Si fuera hombre pasaría todo el día metido en el bar de tu esposo. Mira vos, otro grillito. ¿Qué querés tomar? Dame una cañita. No, caña no Valentina, hace mal. Reprimite.

FINAL

La medida justa.
Para mis caderas, para la silla. Los milímetros adecuados. Ni más ni menos.
La distancia.
No se me escapa ni un detalle.
Mi ojo superlativo se abre ostentoso.
¿Será el clima? No creo. Los secretos esos de la infancia y hasta preguntarme una y otra vez porque escribo tanto la palabra “orgasmo”.
Todo en la medida justa. Ya casi no me cuestiono.
No es que me guste como soy. Eso no lo sé. Dejo de saber cosas todo el tiempo. Pierdo la referencia.
La distancia.
Estoy en otro plano.
Apenas si respiro.
Duermo poco, muero de frío en la noche, fumo treinta cigarrillos diarios y sólo respiro agua.
Esa es la distancia. De un punto al otro. No me puedo cuidar. No sé hacerlo.
Como poco y escribo poco. Tomo caña con té de caléndula. Paso todo el día en un estado sublime y tibio muy parecido a la inconsciencia.
No me culpo.
Esa es mi medida justa.
El viento y el ciclomotor. El frío ese que parece comerse los huesos y congelar la sangre. Los caramelos, las galletas dulces, dinamique y el paralin paralin.
La ropa amontonada. Los caracteres y las pérdidas. Luciana y Florencia. Los camiones, la balanza y la genética. Globulus, Mauro y la 950.
Distancia.
Distancia.
José.
Mentiras.
No me culpo.
¿Y si tomo más café y menos cocaína? ¿Y si dejo de pedirle a Mauro que deje de hacerlo? ¿Y si pienso en José como el molusco que es? ¿Y si a Luciana la callo con un no y a Florencia con un beso?
No me culpo.
Esta vida esta hecha a mi medida.
El ojo superlativo se abre. Pretende eliminar la culpa con un solo párpado. Esa no soy yo, no es “valentina la que inventa historias” la que se esta desarmando. La que se desarma es la que no sabe el qué del por qué. La que espera el ojo salvador que lave la culpa. La que no sabe de distancias y por eso intenta meterse a plomo en la realidad.
Gris realidad que “valentina la que se desarma” enmascara con un poco de azul.
Estoy en otro plano.
Inmersa en un mar de pastillas.
Con algo de “estrés emocional” y con agudas ganas de morir desangrada.
La medida justa.

Mujer que silba anuncia desgracia.
Acá estamos otra vez. El mismo circulo blanco lleno de aristas.
Otra vez la gente misma, la misma gente. Dedos rojos, ojos enormes y sonrisas imperceptibles.
No es lo mismo. Defiendo a ultranza la idea de la semejanza. Semejante no es igual. Somos semejantes, somos complemento. No iguales.
Así son las desgracias. Aparecen cuando la realidad se establece tranquila y sin tapujos. Cuando no queda nada que poner en duda.
Y zas, venga desgracia. Apiádate de este pobre cuerpo que nada tiene para rescatar de tus manos. Apiádate. Compadécete. Déjame un segundo volador para correr por el campo intentando que pierdas mi tenue rastro.
Demasiado tarde.
El circulo se cierra. Alguien grita: no me digas pendeja! y de nuevo las aristas incontables se aprietan contra la piel.

¿Y la piedad? ¿Y mi segundo alado?

Se van con el aire que sinuoso se escapa entre los labios de la mujer musical.

IV

No, no soy la mujer ideal, ni siquiera una mujer normal.
Mujer con todas las letras. Mujer. Indeleblemente mujer. Incuestionablemente mujer. Terriblemente mujer. No. Ni siquiera eso. No cuentes conmigo para contar amaneceres ni estrellas fugaces. No cuentes conmigo para llenarte de orgullo o para llenarme de esperma. Abrime la gran puerta que te muestro el otro camino. El otro camino.
No quiero tocarte, ni que me toques. Quiero todo lo demás. Quiero el después. No necesito nada más que el después.

La culpa no es mía. Nunca lo será. Me gusta acusarte, acusarla. Que creas que el mundo se termina en mi orgullo, en mi perfección inventada, en mi par de piernas demasiado largas para tus medias. Ese es tu mal. Mis piernas. Mi espalda. Tanta epidermis, tanta arteria. Venas, sangre. Demasiado físico. Amor es amor, venga de donde venga.
De las venas o de la entrepierna.
Sangre u orgasmo. Es amor. De igual manera. Tibio. Aterrador.

No soy la mujer ideal. Mi cuerpo no es el cuerpo. Mis manos no son manos reales. No veo como debería ver. No camino como se debería. Nada lo hago cómo se debería de hacer. Mi corazón esta mal aprendido. Late fuera de ritmo. Bombea fantasmas. Se acelera. Y vuelve a caer. Cae. Y se destruye. Y él parece ahogarse. Incomprendido. Nada, se apura y el ventrículo derecho se encoge hasta hacerlo desaparecer.

La mentira es toda tuya. Son tuyas las palabras. Tuyo el verde y el azul. No cuentes conmigo para juntar caracoles en la orilla. No cuentes conmigo para saltar la cuerda bajo la lluvia en pleno enero . No soy la mujer ideal. Cocino, si, pero no soy la mujer ideal. Abrime la gran puerta que quiero mostrarte el otro camino. El otro.
Tengo mil formas de amor en el bolsillo. Mil maneras de querer sin dedos.
Amor es amor, ¿te lo había dicho?.

Las luces se apagan de vez en cuando. Se apaga el sol y la vergüenza. Se apagan las palabras, cuando dejo de escribirlas de tocarlas con estas manos eternamente frías. A veces dejo de hacer las palabras que escribo. Dejo de fabricarlas. Me subo a una montaña de nada, me subo al caracol metálico y duermo.
No es mi culpa, sólo pasa. Dejo el trazo claro, irremediable, lo abandono. Y te quedas sin palabras. Porque no las digo, no las escribo.
Son tuyas las palabras y algunos colores. Son tuyas mis intangibles todas. Mis irrealidades, mis orgasmos. Todos tuyos.

No soy la mujer ideal. Ni siquiera una mujer normal. Mujer con todas las letras y sin acentos. Mujer normal. No. Nada de eso. Ni música clásica, ni Neruda. Bierce y arroz con leche. De eso vivo. De mis tuyas intangibles.

III

Azul eléctrico. Azul bolita. Azul francés. Je sui una muchacha con el corazón arrugado. Anoche no logré siquiera soñar. Demasiado azul en el aire. Demasiado grito sin voz.
Dormí. No escuche ni el silencio. Soñé ruidos tan fuertes que no escuche el silencio.
Hoy de azul. Esperando otro par de días de guerra, espanto y sangre.

El hombre (a lo lejos) levanta kilos con su mano metálica, carga sobre el lomo del otro millones de ellos, mientras los amarillos ojos del oprimido se encienden con un fuego intolerable.

Las imágenes se transforman. Mi cuerpo se transforma. A partir de hoy he decidido dejarme crecer la barba y el pito. Sangro mucho cada mañana al quitarme los pequeños testículos que aparecen por debajo de mi ombligo. Además, ya no queda lugar donde guardarlos en mi casa y no me gusta eso de dejar sin amparo trozos de mi cuerpo. No vaya a ser que se los lleve el basurero o que por tirarlos en el water terminen flotando en la playa Ramírez.

- Es todo culpa de mi ambigüedad sexual.
- ¿Sos bisexual?
- No. Sólo me gustan algunas mujeres

Recuerdo la gran serpiente. La de los días de espanto. Je sui una muchacha temerosa ¿sabías [.::.]? En este polo del todo, hoy llueven grises. Así lo prefiero. Mis grises son los rojos de la gente que vive del otro lado. ¿Otro lado? Si, el otro lado. En este lado del todo los hombres tienen brazos metálicos y las mujeres se amputan pequeños testículos cada mañana. En este lado del todo nadie tiene la palabra justa, ni la busca. En este lado abundan los puntos suspensivos y la lluvia ácida.

Ironía. La mujer se despierta. Se lava los dientes y se va a trabajar. Vuelve, almuerza, se baña y va a la facultad. Cae la noche roja y la mujer roja duerme en su rojo acolchado de plumas esperando nuevamente la roja madrugada en la que soñará con la gran serpiente - aquella de los días de espanto -.

Eléctrico. Bolita. Francés. Je sui una muchacha con el corazón de gris mazapán.

[.::.]

te escribo porque no puedo besarte

• tengo miedo torero •

http://es.youtube.com/watch?v=qmG5Zlx52Fc

II

Duelen los huesos.

Y todas las demás cosas que están adentro. A veces me despierto con esa sensación, sintiendo que sobra el tiempo para el dolor. Que nada duele tanto como uno cree, que las heridas cierran con el tiempo. Que el destino es ese, saber llevar el dolor a otro plano. ¿Otro plano? Otro plano demasiado hippie. ¿Qué hacer cuando el cuerpo duele como si el frío fuera capaz de atravesarlo? El frío. El frío y todo lo demás que hay en el medio. La soledad. Esa soledad y el silencio del cuerpo. En el medio. Entre el cuerpo y el alma. Entre las palabras que se dicen y las que se escuchan. O las que simplemente se escriben como si no fueran tan complejas. Usted sabrá lo que hace virgen santísima. Usted sabrá cuanto tiempo me queda, OH! Todopoderoso. ¿Lo sabe? Yo no. Yo no sé como se hace para saber. Pero quiero saberlo. Quiero que deje de doler un rato, que las manos no duelan.

Que trágico. No te olvides de mi. No te olvides. No te quiero, no te toco. Pero no me olvides dije. Acá estoy. Dentro de tu cuerpo. Nadando en el ventrículo derecho de tu corazón. No me olvides dije.

Y todas las demás cosas que están adentro. ¿Cuántas cosas hay adentro? Nadie lo sabe. Yo no lo sé. Pregunto demasiadas cosas. Naufrago en las preguntas.
Y me siento a esperar que sean las dos. Que sean las ocho. Que aparezca la respuesta que en realidad no existe. Es que no hay respuesta. No hay perro que ladre ni lágrima de mujer que moje el pañuelo del caballero sin armadura. No queda nada real. Nada de lo que existe es real.
Mentira.
Todo es tan real que parece mentira.

Que ganas que tengo de hacerte el amor. No sabés como llora mi bebé. Ya esta casi instalado. Tiene cara de hombre grande ¿sabés? Duerme conmigo. ¿Te acordas de la película aquella que vimos? La del manicomio. ¿Te acordas o no? Pobre tipo. Debe ser que te extraño.

¿Y el dolor? Debe ser que el dolor no existe. No realmente. Aunque duelan los huesos. El cuerpo es lo que no existe. Esta maldita forma, este envase sucio. ¿Sucio?
¿Cómo me deshago de él? Del envase. ¿Cómo lo hago perecer sin que me extinga en el intento? ¿Quiero no extinguirme? Usted sabrá virgen santísima. Usted sabrá cuanto tiempo me queda, OH! Todopoderoso. ¿Lo sabe?

gracias de nuevo mica por estas fotos con mi nombre.

para mi.

sin mi.

un abrazo.

I

Nebulosa.
Primero la explosión.
En la pared un dibujo casi estúpido (una mujer desnuda, demasiados
colores).
En el suelo un par de medias, negras o grises, desde aquí no lo distingo.
Después de la explosión la calma.
Vuelvo a abrir los ojos. Nada nuevo. Prendo un cigarrillo que parece más
largo de lo que puedo tolerar y tomo un breve sorbo de té de uva. Desde la
ventana alguien parece ocultarse, la luz está encendida y puedo ver la
sombra, el contorno, el cuerpo casi como una presencia. No me perturba.
Pocas cosas aún me azoran. En estos días soy un molusco de largos tentáculos
que prefiere esconderse. Y del otro lado el cuerpo siempre esta esperando,
como si supiera que en algún momento el tacto tomará el lugar de las
palabras. No te confundas, eso era antes. Hoy sos asexuada, hoy sos todo
espíritu y palabras. De este o del otro lado será lo mismo. Será lo mismo
jueves o sábado, martes quizá. Vuelvo a las palabras, diserto. Primero
respiro. No, mejor huelo. Las plumas sólo las presiento, alguien dijo que
estaban ahí adentro y le creo. Muevo rápidamente los pies helados y nada
parece cambiar.
Esta es la bendita nebulosa.
No hace frío y no dormí más de veintisiete minutos. Sólo hasta el primer
estruendo, y los repetidos golpes posteriores, sólo hasta el primer temblor
y esa primer explosión allí abajo. Cómo fuegos artificiales. ¿Para qué los
dedos? ¿Para qué? No los necesito.
Otro sorbo de té, esta vez algo más largo. De un tiempo a esta parte paso
casi todo mi día tomando té. Cuanto más lo hago, más la recuerdo. Je sui...
vaya uno a saber.
Me extraña tanto silencio, parece que la niebla se hubiera apoderado de mis
letras. Mis letras habladas como digo que parezco decir al hablar. Creo que
no queda nadie del otro lado. No, no en la ventana. Del otro lado del mundo.
En la ventana sigue estampada su figura. Ahora que vuelvo a mirarla parece
estar pintada, hasta parece que yo la pinté. Tiene esos bordes negros que
adoro. Tiene limites claros con fines oscuros.

Presiento la próxima explosión.Prefiero darle la espalda a la ventana. ¿Otro cigarrillo? Seguro. Aunque nolo termine, prefiero volver a intentarlo. Lo que más me gusta del cigarrillo es la compañía. Nunca se esta completamente solo. Y la deformación sobretodo. Cómo desgasta el cuerpo, cómo oxida la maquinaria, como deforma la integridad sólo en humo. Es el arma del cobarde. Una manera placentera dehacerse daño. Un orgasmo asesino, sin explosión ni nebulosa, pero si con asfixia, con gusto amargo, con gusto a poco. No hay otra explosión. No queda otra. ¿Será eterna la falsa nebulosa? No lo creo. Demasiado poéticame he vuelto. Muy demasiado. No tengo paciencia para escribir, por eso cadavez escribo menos. No me gusta corregir, no me obsesiono. No sirvo para esto. Demasiado no, no, no. Cada oración pertenece a un momento, luego se esfuma. El papel debería ser perecedero, las letras inteligentes, los hombres analfabetos.¿Y la figura del otro lado? También. Quizá aprenda a olvidarse de mi ventana. Eso es lo que le hace falta. Saber que no estoy aunque me retuerza con mi útero aceituna entre los dedos.¿Para qué los dedos? ¿Para qué? No los necesito.Tampoco necesito mis ovarios enfermos, ni este envase vacío lleno de humo ysangre casi azul. ¿Podrá comprenderlo? Podría si no hubiera deseado antes que fuera analfabeto. Cierto que casi no hablo, que lo que prefiero es la cantidad inmensa de silencios que me rodean. Puedo contarlos. Uno, dos, tres silencios.

No hay otra explosión.

No queda otra.

je suis la folle l'une

SUPONGAMOS

y dejemos de hacer

no hago porque no tengo ganas.

me baño en ropa interior y camino desnuda por mi casa.

me gustan mis piernas y mis rulos sin rulero.

no hago porque no tengo ganas.

"supongo que no querés"

supone mejor que no tengo ganas o no supongas nada

le sais-tu ?

te quelqu'un a-t-il dit que je t'aime ?

quoi est-ce que me plaisent tant de choses de toi ?

quoi est-ce que j'ai une caisse rouge où je garde les choses mias qui seront les tiennes ?

les vérités sortent des ombres et s'assoient avec moi à prendre du thé de caléndula sous le prunier (qui est aussi le tien)

que desastre.

por alguna extraña razón busco cosas donde seguramente no están.

vieja profesión la mía.

una vez leí un libro (muchas veces más que una sola) donde uno de los personajes dedicaba su vida a buscar objetos perdidos.

desde niña la mujer encontraba en los más simples lugares las cosas más dificiles de creer.

suena latinoamericano.

y es una parodia de louis bernieres*.

no importa.

el desastre es ese tremendo asunto de las expectativas.

ex pec ta ti vas

de todo y de todos.

las pierdo, si, tal vez,

pero lo más tragico es buscarlas donde no están.

NO ESTÁN.

en ningún lado.

* Dionisio Vivo y el señor y la Coca.

lo miro y no lo creo

[la o del teclado no funciona]

que diferente a esto soy...

lo miro y no puedo creer... cuanta plasticidad

no quiero ni ver lo que hay más abajo.

tendría que cerrar esta ventana.

au revoir

a ver --- a ver

a ver si nos entendemos.
no.
no.
no.
no quiero trabajar más entre gente tan idiota.

me complico --- te complico

a veces la vida se complica tanto...

parece todo tan dificil, tan complicado.
hoy arrastro heridas.
me duele el cuello, las manos, los pies.
y si.
debo aceptar que no sé como hacer.
no sé.
mis manos no responden como quisiera, mis ojos se nublan y se desarma el mundo.
estoy cansada de muchas cosas.
de muchas.
y por suerte quedan cosas por las que sonreír.
de vez en cuando recuerdo cosas que me hacen sonreír.
y otras veces alguien me obliga.
tengo la cabeza llena de recuerdos.
llena de rencor viejisimo, de ese que se aloja en algun recobeco y se apreta hasta esconderse para que uno sepa que no va a poder salir.
pero el cuerpo no se entera, y abre todos los poros por un abrazo.
y ahi se olvidan las palabras y el rencor,
que vuelve,
siempre vuelve.

a veces la vida se me complica tanto...

preguntame, que te contesto...

1-Coge eL LibRo que tengas mas cerca, ve a La pagina 18, escRibe La Línea 4:

Podían prender fuego, pero mientras viajaban por territorio desconocido era más fácil llevar un carbón desde un campamento y mantenerlo encendido para iniciar el siguiente

2- Si extiendes tu bRazO deRechO ¿Qué llegas a tocaR?:

una botella de agua, la impresora, el telefono, el mouse, el sello de la empresa, el radiotrasmisor y varios papeles

3- ¿Qué fue Lo úLtimO que viste en La teLe?:

Bien despiertos

4- Sin miRaR, ¿Qué hoRa es?:

18.05

5- AhoRa, miRa, ¿Qué hoRa es?:

18.08

6-DejandO a un LadO eL oRdenadoR ¿Qué Oyes/escuchas?:

paulina rubio creo, la chippeadora y el GRAPO.

7- ¿CuantO tiempO estuviste fueRa eL día en que estuviste mas tiempO en La calle?

22 O 23 horas, siempre vuelvo a casa a bañarme

8-¿Antes de escRibiR estO en tu fLog que hacías?:
trabajaba, pero mientras lo subo tambien trabajo

9- ¿Qué llevas puestO ahoRa?:

una calza negra, una remera gris sin espalda y un par de topper azules

10- ¿Soñaste anOche?:

si, soñé que mi madre adoptaba un chanchito

11-¿CuantO tiempO te estuviste RiendO La úLtima vez?:

cuatro de las 8 horas que trabajo me las rio seguro

12- ¿Qué hay en Las paRedes deL cuaRtO en eL que estas?

un almanaque, un reloj y un cartel que dice “prohibido fumar. Decreto del P.E. Nº 268005”

13- ¿Has vistO aLgO extRañO ?:

una lagartija con cinco patas... en tacuarembo... sirve?

14- ¿CuaL es La úLtima peLícuLa que has vistO?:

volver, de almodoVar

15- Si te hicieRas muLtimillOnaRiO/a de La nOche a La mañana; ¿Qué cOmpRaRías?

Compraría el copyright de la cara de nacho y cobraría a cada uno que la posteara.

16- AlgO sObRe tí :

Me duelen las encias cuando como helado

17- Si pudieRas haceR aLgO en eL mundO, independientemente de La poLítica, ¿Qué haRías?:

desengañar a la chabacanada

18- ¿Te gusta baiLaR?:

me gusta pero no me sale

19- ¿Qué piensas de GeoRge Bush?:

si él no piensa, ¿por que tendría que hacerlo yo?

20- Imagina que, poR ReacciOn espOntanea, tienes una niña, que nombre le pondrias:

ernestina

21- Imagina que, en vez de teneR un niño tienes un nene ¿Cómo Lo llamaRías?:

ernesto

22- ¿Te gustaRía viviR en eL extRanjeRo?:

no

23- ¿Qué te gustaRía que te dijese Dios cuandO llegues aL cieLo?:

no creo que el me reciba personalmente...